Lo Zerbo restò senza segnare per mesi, Larini perse i capelli, il Capitano non ne parla, Andrei la teme e ora l'ultima vittima: il Fiziu. Che ne sarà di lui?
Uno sguardo sui mondi paralleli, il calcio e la superstizione. Quanto c'è di vero?
Per gentile concessione della famiglia Antelli -collezione privata- una foto d'epoca del 4 maggio 1926. La maglia n°7 del primo Due Fiumi Ramiola appartenente a Emanuele Filiberto Antelli, ala destra vivace e famoso organizzatore di aperitivi in centro a Parma. . Ha segnato 69 reti ufficiali. E' tutt'ora il più grande marcatore di sempre nella storia del club. Nella vita era ricottaio stimato. Vittorio Cecchi Barbieri - qui nella foto - indossando la maglia numero 7 quel giorno, riuscì finalmente a stoppare il primo pallone alla fine della partita, per farselo strappare dopo un secondo insieme a un pezzo di caviglia con tanto di benedizione arbitrale. Fu per lui una giornata funesta.
44 commenti:
Morto.
Questa, e nell'altro post Milito che chiama l'Ante "Mirto", mi hanno spaccato in due la vita.
Zerbo, stasera 6 belle bavaresi al "meri per sempre natale cia i cazzi suoi gioi", alla faccia (da nador) tua.
7un numero da sempre magico, misterioso, intriso di sacralità e con una ricchissima simbologia che lo connota fin dall'antichità.
Molte delle proprietà attribuite al 7 risalgono addirittura all'astrologia babilonese che riconosceva 7 pianeti e divideva il mese lunare in cicli di 7 giorni, da qui l'origine della nostra settimana. A ciò è riconducibile molta della sacralità dei 7, che rappresentava in quel tempo il cosmo e la sua perfezione. Tutte le civiltà antiche hanno sviluppato un simbolismo numerico e in esse è infatti ricorrente l'interpretazione dei 7 come numero sacro, unico e immobile. Il solo dei primi dieci numeri che non ne genera nessuno ed è generato solo dall'unità, il risultato della somma dei 3 (lo spirito, il maschile) e del 4 (la materia, il femminile).
Che il 7 possa essere considerato l'emblema della pienezza spirituale e cosmica, il numero sacro per eccellenza, è confermato dalla forte carica simbolica conferitagli in molte religioni.
L'Antico Testamento utilizza 7 nomi per indicare la terra e altrettanti per il cielo; secondo il libro dell'Apocalisse, la fine dei mondo sarà annunciata dalla rottura dei 7 Sigilli, seguita dal suono di 7 trombe per bocca dei 7 Angeli, quindi dai 7 Portenti e infine dal versamento delle 7 Coppe dell'ira di Dio. Nel Nuovo Testamento, 7 sono i sacramenti, i doni dello Spirito Santo, i peccati capitali (gola, lussuria, avarizia, superbia, accidia, invidia e ira) e le virtù, 4 cardinali (forza, sapienza, giustizia e temperanza) e 3 teologali (fede, speranza e carità).
Nell'Ebraismo, il candelabro a 7 luci, detto Menorah, è il simbolo della fede eternamente accesa; nel Corano, il mondo è sorretto da 7 colonne poggiate sulle spalle di un gigante, a sua volta sostenuto da un'aquila, che posa su una balena che nuota nel Mare Eterno. Nel libro sacro dell'Induismo, 7 erano gli illuminati del Veda dell'India.
7 è inoltre sinonimo di governo dei cicli e dei ritmi della vita umana. Dopo il concepimento, infatti, l'embrione rimane tale per 7 settimane per poi trasformarsi in feto e il parto avviene dopo 7 lune nuove. Tralasciando questi significati collegati al 7, si possono comunque trovare mille altri simboli e modi di dire che ci riportano a questo numero. Ne abbiamo segnalati alcuni, sicuramente non tutti: lasciamo ai lettori lo sfizio di individuarne altri ancora
i colori dell'arcobaleno e Le note musicali e I chakra
centri energetici dell'organismo umano e Le stelle della costellazione dell'Orsa Maggiore o I principali fenomeni di meteorologia e Gli aromi base che compongono i profumi o Le meraviglie dei mondo antico
I cieli dei sistema Tolemaico o Le figlie dei titano Atlante
Le fanciulle e i fanciulli che venivano offerti al Minotauro
I sapienti dell'antica Grecia e La danza dei 7 veli di Salomè o Le opere di misericordia e I dolori di Maria
Le piaghe d'Egitto o Le invoca;doni nel Pater Noster
Ogni 7 anni si celebrava l'anno sabbatico e Le divinità mitologiche identificate dalla Cabala ebraica e I pezzi che compongono il Tangram, antico rompicapo cinese o Gli anni di disgrazia se si rompe uno specchio e La crisi dei 70 anno e Laceto dei 7 ladroni (antico farmaco)
Gli stivali delle 7 leghe e I nani di Biancaneve
Chiudere con 7 sigilli o Avere 7 spiriti come i gatti
70 volte 7 e Essere al settimo cielo e Sudare 7 camicie
Andare per i 7 mari e Il 7 Bello o Il minestrone abruzzese delle 7 virtù
vorrei fare presente alla Mary Joy, che so che frequenta questo blog sotto lo pseudonimo di Antelli, che siamo pagliacci, mica pirla.
Stranamente le bavaresi di ieri sera non arrivavano a metà bicchiere . . .
mi sembra un subdolo tentativo di non rispettare i termini di convenzione
sono costernata per l'inconveniente di ieri sera, ma per farvi rientrare nei 12 euri concordati, ho dovuto apportare dei tagli al dolce a causa delle scaloppine ai funghi (+ patatine) di Antelli
ma io allora che cazzo ci sto a fare ?!?
Un'antica profezia Maya :
Nel 1977 arriveranno sulla terra due predestinati.
Nasceranno a pochi giorni di distanza : 3
Il primo vedrà la luce il 7 febbraio. Il secondo il 10 febbraio.
Un giorno questi eletti uniranno le loro forze per portare felicità e "vittorie" ad un paese tra due fiumi.
Quando posso avere le mie 7 fanciulle?
Vorrei ringraziare pubblicamente la fizia per avere insegnato la trivela a Muller, Roma merda, sermpre.
Scusa Anonimo ma quando parli dei doni nel Pater Noster , ti riferisci al pornoattore?
Io no so cazo vuole Anteli, Anteli parla, anche prima quanto ero a Barcelona, dopo che andato via da squadra merda Inter, Anteli parla, se Ibra no piace Anteli anteli no guarda, Anteli sembra geloso di gol di Ibra e di suo tiro voragine, se lui vuole qualcosa deve venire me parlare. Anteli merda. Bavarese buona.
Arbucci, Arbucci prima di tutto deve imparare l'educazionè, io parlo sempre con umiltè ed educazionè. Poi deve migliorare il suo tiraggiro, che fa cagare.
Vorrei ricordare a tutti che sono uscire le demo di PES2011 e FIFA11. Inultile dire che PES è una merda anche quest'anno, mentre FIFA compie un altro passo verso il calcio definitivo. Pentitevi, convertitevi.
Zerbo, mi sei mancato ieri sera. Solo la fizia mi ha preso. Però abbiamo arruolato frutti di Boschi nella grande famiglia di fruitori di Biffa Baffa.
Vorrei anche, con l'occasione, esprimere tutto lo sdegno del mondo per le pizze prese dal Capitano e dal Bonni, una margherita con radura mista, che come sempre il bonni non ha nemmeno finito. Come rovinare le convenzioni.
A grande richiesta, si apre la rubrica Totopatetico 2010/2011, per 5 settimane raccoglieremo le testimonianze dei membri della quadra circa situazioni di pateticità assoluta, che debbono essere riportate e ricordate ad imperitura memoria.
ci è giunta in redazione questa mattina la prima testimonianza, quindi possiamo partire con la prima nomination:
(Nemmeno a dirlo) Antelli: causa scontro fortuito, una palla impazzita lo colpisce al basso ventre. Il patetico si accascia, ovviamente nessuno lo soccorre o gli chiede come si sente, si rialza dopo 5 minuti buoni, si mette sulle ginocchia per altri 10 (nel mentre qualcuno sussurra "se è in piedi sta bene"), alla prima azione concitata che attira l'attenzione sulla partita, si defila largo sulla destra, ingoia la pettorina per evitare che il colore ri-attiri l'attenzione su di lui, si mimetizza con la rete divisoria del sabbione, ed i più si accorgono che ha mestamente lasciato il campo solo quando ha imboccato la porta degli spogliatoi.
A presto per le nuove nomination del totopatetico 2010/2011.
io no temere maglietta numero 7 di Antelli
se voi fare me cartellino io fare vedere voi
Ciao Rumeno.
Nemmeno io temo la maglia numero 7.
ciao tesoro !
faccio proprio cagare
Ciao Zerbo.
Sei il migliore.
Sei il mio mito.
Sarai il futuro capitano del DFAR.
Yo creo què Ibra esta' un puto de mierda .....no puede ablar male del mio amigo Mirto què es un gran campeon...hasta la vittoria Mirto...e spero que te passi il mal de cocones..........
Lo sapevate che mentre Arbuzzi prepara il tiraggiro la Terra cambia volontariamente l' asse gravitazionale di circa 7 gradi per aiutarne la pericolosita'.........
Ciao, visto che siete tutte persone sensibili, vorrei esporre la mia esperienza, ma rimanendo anonimo.
Dopo aver indossato la maglia n. 7 di An***lli, in una amichevole, la mia vita è cambiata. I colleghi non mi portano più rispetto al lavoro, quando esco la gente mi offende per sport, quando vado dal Raffo il Dasgo fa finta di andare in bagno per non starmi vicino al bancone. Inoltre, le mie prestazioni sportive sono notevolmente calate, dopo 2 minuti sono già vicino alla crisi respiratoria, stoppo palloni a 4 metri di distanza, ed i miei tiri, una volta potenti e precisi, sono tutti tiri a ricotta. Grazie a dio non sono ancora diventati tiriaggiro. Inoltre, non riesco ad ascoltare le persone per più di 13 secondi. Il mio lavoro, e la mia vita, ne risentono.
Qualcuno ci è passato? Qualcuno può aiutarmi? Non vedo la fine del tunnel.
Ola Mirto, io creo che la tua amicisia con Milito lo sta tomando verso la strada sbajata, te pido cortesemente de lasiarlo in pase e di llegare da solo el Tochevil de milano el sabato noche.
Grasie.
Salve, ieri, durante l'ultimo sopralluogo fuori dalla stazione mondiale in orbita, il nostro astronauta John McManaman ha trovato una falla nella chiglia, causata da un pallone, sopra marchiato AR. Potete cortesemente dire a Zerbini che gli mandiamo il conto del vetro a casa?
Grazie.
scusate per l'assenza di sabato, mi sono dimenticato di venire a giocare
Siete la peggior squadra materasso che abbia mai visto!
Morto.
La Nasa.
Siamo una squadra di merda!
Ridicoli.
Io mi ritiro perchè faccio cagare. Largo ai giovani.
sì sabato ho fatto goal, però mi marcava Malorosi . . .
Tranquilli ragazzi, a gennaio torno.
Metto a posto il tiraggiro dell'Arbu, quello a ricotta dell'Ante, il codino di Denis e se mi date il 4 insegno l'umiltà ai tatuaggi del caccio. Ho saputo che ci son boschi in mezzo al campo, noleggio una motosega?
Vi voglio bene.
Monta monta ciccia molla! Svelto datti da fare Palla, sali su! Sali su! A vederti sembra di guardare un vecchio che cerca di scopare, te ne rendi conto Palla?! Avanti coraggio! Vai troppo piano, muoviti muoviti! Soldato Palla di lardo fai quello che vuoi ma non mi cascare di sotto, mi faresti morire di crepacuore! Su, forza, passa di là! Passa di là! Allora, che cazzo stai aspettando, soldato Palla di lardo? Passa dall'altra parte, muoversi! Muoversi! Muoversi! Allora mi vuoi proprio deludere? Hai deciso così? Allora rinuncia e vattene via brutto tricheco grasso di merda, vattene via dal mio ostacolo del cazzo! Scendi giù da questo ostacolo del cazzo! Scendi! Muoviti! Altrimenti ti strappo via le palle così ti impedisco di inquinare il resto del mondo! Io giuro che riuscirò a motivarti, Palla di lardo, a costo di andare ad accorciare il cazzo a tutti i cannibali del Congo! Avanti, muovi i piedi, cammina, Palla di lardo! Più svelto! Muoviti! Ma tu ci sei nato sotto forma di viscido sacco di merda, Palla di lardo? O hai studiato per diventarlo? Muoviti, più svelto! Tirati su! La guerra è gia bella che finita prima che arrivi tu! Lo capisci Palla di lardo? Muoviti! Ma che fai, ci lasci l'anima Palla di lardo? Tu vuoi morire per fregare me? Avanti crepa! Fai vedere, vai muoviti, svelto svelto svelto! Che c'è ti gira la testa? Ti senti svenire? Ma Cristo di un Dio, cosa fai, stai venendo?!
non tentare di spacciare il tuo addio come un sacrificio fatto per il bene per la squadra, per dare una scossa all'ambiente . . .
abbi il coraggio di dire che ti ritiri per sopraggiunti limiti fisici e mentali
posso venire lo stesso al mercoledì a mangiare al meri gioi ?
per sapermi regolare, così martedì sera prendo la pizza e mercoledì sera la carne . . .
A me della squadra non me ne frega un cazzo.
Io ,a differenza di altri, ho capito i miei limiti.
A dire il vero, intervista, essendo femminile, vuole l'apostrofo con l'articolo.
Quindi, "un'intervista".
Un, senza apostrofo, si usa solo con il maschile.
Tanto per precisare.
Continua la proficua collaborazione tra le società Internazionale FC 1908 ed il Due Fiumi Amatori Ramiola. Dopo l'iniziativa "Adotta un Mirto in difficoltà", che ha visto come testimonial Diego Milito, ieri si è svola la giornata della memoria, testimonial d'eccezione il Capitano Javier Zanetti, che con il suo svenimento in campo ha ricordato quanto successo un anno fa sul campo di Roccabianca alla punta ramiolese Grosso, il quale rischiò la vita in circostanze simili, e venne letteralmente preso per i capelli dai paramedici Villani e Colucci. Grande empatia da parte di tutto il mondo del calcio, con la possibilità di continuare con queste azioni benefiche durante il proseguo del campionato. Durissimo però il commento del presidente Frnando Zampanardi, il quale lascia trapelare solo un laconico "C-c-c-ol Zanèt lì l'è p-p-p-parent ed col d-d-d-d-e l'Eletrotaro? S-s-s-second mi slè ste mel, l'à miga fat la visita".
sabato spero di segnare, purtroppo non ci sarà Malorosi a marcarmi . . .
Sabato sarà una passeggiata, con centrocampisti come "BOSCHI" cammineremo sul velluto......
il mio allenatore ha un senso dell'umorismo pari al senso del gol di Antelli
Mirko se vuoi fare la fine di Ronaldo Luís Nazário de Lima, fai pure.
Io passo.
Fernandu parla troppo a televisione e giornale, se ha problemi viene da me e parla me, ha parlato anche prima quando ero fantacalcio, non solo adesso.
Stronso.
Really nice work. I like the blog!
Co vol VPS?
Mo' va' cagher'.
Posta un commento